快捷导航
  • 首页Portal
  • 论坛
  • 版块BBS
  • 无忧题库
  • 题库使用指南帮助
  • 快速发帖
收藏 跳转到指定楼层    



身在像北大清华这样高等学府的学生,往往是我们很多人羡慕不已的。然而可能我们并不能体会到他们在这个过程当中的心酸。甚至有人说了,自己虽然赢在了北大清华的起跑线上。但是却输掉了很多。他赢了什么又输掉了什么呢,我们一起听听阳代慧她自己是怎么讲的。


《赢在北大清华起跑线,输了什么》


高中时的我,在一条“好学生”的康庄大道上奔跑。我每次考试都能比第二名高出100分甚至更多;我还在校学生会担任重要的职务,有一群来往甚密的“同事”;我组织了一个文学社;我不谈恋爱,不乱花钱,不购物,不去娱乐场所;我对老师很有礼貌。有位老师说,我是唯一一个完美的学生。

但是我没有朋友,从没有人跟我聊女生八卦。我每天睡不着觉,常常觉得自己都在发烧,头发一直在掉,额头的皱纹一直在长。因为睡不着,清晨6点就起床去没开门的教室门口看书,夜里12点还打着手电在被窝里看书。

不分季节我的手上总是长满了湿疹,一洗衣服就钻心的疼。我经常喉咙肿痛,牙疼上火,不断吃药,然后让胃也疼起来。

尽管我住在十几个人的大宿舍,可是没有一个人发现我这种濒临崩溃的状况——包括我自己。我的注意力全都在读书上,除此之外毫不用心。我就像是在一片荒漠上生长着,自己营养不良、干枯瘦小,周围还寸草不生。奇怪的是,那时候我并没有感到寂寞。

高考时我凭着运气才勉强上了北大。在北大的第一年,我几乎没有上过课。我成天躺在床上,睡不着,醒不来。我的口腔、呼吸道、肠胃、皮肤……没有一处是健康的。我只知道自己就像沙漠当中的枯草,连哭都不会哭了。

有一天,我挣扎着爬起来去上一门叫“古典音乐概论”的课。当维瓦尔第《四季·春》的快板笼罩了偌大的阶梯教室,我感到头皮发麻,全身起了鸡皮疙瘩。后来,在德沃夏克《自新大陆·第四乐章》的宏大喜悦中,我无法控制地泪流满面。从那时候起,我开始慢慢地恢复了对情绪的知觉。我确立了自己努力恢复的方向:用感性和直觉去拥抱生活。

这是一条非常漫长的路,大概经历了十年的时间。最困难的,也是最基本的,就是恢复对自己和生活的观察。

大家都活在现实里,有的三五成群,享受爱情和友善;有的步步为营,取得漂亮的学分,争取各种荣誉,准备保研或是出国;有的废寝忘食地学着第二学位,准备离开中文系这个并不好找工作的专业;有些家境并不宽裕的同学,也早早地开始打工挣钱养活自己。

而我,仍旧浑浑噩噩地站在人来人往的现实的路口,无法迈动一步。我几乎没好好上过课,也没干过什么挣钱的活儿。我经常钱不够花,有时候吃完午饭发现晚饭的钱不够了。所有的集体活动我统统不参加,因为要交钱。我觉得哪儿都不对劲,却不知道到底什么不对劲。

夜晚,我辗转反侧,无法入眠,在心里盘算着用什么方式,能够让自己死得更好看,最好看起来能像是莫名其妙地自然死亡。我仍然没向自己求助,也没向任何人求助,自然也没有得到来自外部世界的任何启示。

大学三年级,有一天,围着未名湖转圈,我突然意识到,自己想得太多了,做得太少了。在大家都把出路都规划得差不多的时候,我意识到自己远远没有准备好离开校园去工作。因为难看的学分,我没有任何保研的机会。我努力考到了隔壁学校——清华,争取了三年的缓冲时间。

第一个寒假,所有人都回家了,我独自待在无人宿舍。深夜,我躲在被窝里哭:我是个很穷的姑娘,我之所以没有回家过年,仅仅是因为买不起往返的火车票。

许多年之后,想起那一晚,我还是觉得它很重要,因为我已经开始把思绪从云端拉回现实,这是我整个人开始稳稳当当地立在地上的第一步。

我要开始挣钱养活自己。每周两次,我很早乘地铁13号线到龙泽,又换乘公共汽车去一所民营大学教大学语文。我的经济宽裕了一个学期,代价是我放弃了两三门已经选好的选修课,包括当时很想上的新闻英语。

我始终无法处理复杂的状况,因为我没有办法同时兼顾许多件事情,这是一种“注意力缺陷”的病症,来自遗传的神经发育缺陷,更来自早年高度紧张的身心状况。

我跌跌撞撞地念完了三年硕士,以不太漂亮的成绩拿到了学位,而且东拉西扯地勉强维持了温饱。我学习节奏的混乱、经济状况的窘迫,连当时的男朋友都毫无察觉。因为在内心的失察和迷茫之外,我表面的乐观和自信、无忧无虑更加突出。

然后,我屏住呼吸,毫无自信地到处投简历,面试找工作。慌里慌张地,我换了三四个公司,工作了五年,一边因为高度负责的工作态度、活跃的创意思维和工作能力受到赞赏,一边因为糟糕的合作关系备受排挤和打击。职位在提升,但内心那种无以为继、随时要崩溃的感觉越来越强。

到了老板把我列入重点培养梯队的时候,我终于用一种简单粗暴的方式结束了我在一流广告公司的职业生涯:我提出了辞职,面对老板的挽留却说不出一个像样的辞职原因。最后我说:“我要回家写小说。”

我装作奋进的样子,天天在电脑面前坐到深夜,但常常两三个月一个字也写不出来,丢三落四的状况有增无减。

因为长期的焦虑,我的内分泌也遭受了重创,在备孕的过程当中我发现自己的女性激素水平已经接近了更年期。

终于到了我不能忍受要么崩溃、要么重生的临界点,我积累了多年的冲动爆发了——我开始寻求专业人士。以33岁的“高龄”,我勇敢地挂了医院的儿科号,去看“注意力缺陷”的问题。后来我又花了一年半的时间,花了一笔钱,跟一个资深的心理咨询师一起工作,努力觉察和尊重内心的感受和愿望。

一切开始慢慢的好转。当我顺利完成每天的工作,心安理得地逛街、看电影、见朋友、读书的时候,我终于有一种感觉:自己的人生开始了。我也有了气氛温和的小家庭。

现在,我内心的小小城堡已经打开了大门,现实纷至沓来。我还可以欣赏到伴侣、朋友们的内心花园。世界终于开始像一幅丰满的画。心境有如沙漠般寸草不生的日子过去了,而且永远不会再来。

这个在重男轻女的农村长大的女孩,四个孩子当中的第三个、前三个女儿中的最后一个,是最不受父母欢迎的孩子。不幸的是,我有一颗聪明到敏感的小心灵。我想尽一切努力来赢取别人的认可,却忽略了学习与现实、自我相处的技能。这就像游泳不学习换气,妄图使劲憋一口气游到终点一样。我抓住了唯一能够被认可的路:读书,试图憋着这口气赢到人生的终点。这个念头让我活得很贫瘠。

那个小女孩,独自站在寸草不生的沙漠,多次濒临绝境,最后她还是把这沙漠变成了声声驼铃悦耳的绿野。她还站在那里,四周开始生机勃发。

我为人处世、开始事业比同龄的朋友们晚了十年,但我依然认为自己有所成就。并不是每一个人都能主动斩断代代相传的爱的贫乏,并不是每一个人,都能承受蜕皮重生的痛苦。


阳代慧的经历我们就听到这里了,其实很多目标即便是达成了,有的时候我们付出了太多太多。就觉得我们自己终于配得上这个目标了。但有的时候,可能当我们实现自己一部分心愿的时候,却会发现我们为此已经失去了太多太多了。而后期反而要用更长的时间去弥补,真的就是得不偿失了。而你追求的人生又是怎么样的呢,是像这位阳代慧一样大起大落,在工作上和人际上走了十年的时间才赶上同学的水平。还是,哪怕在自己一个卑微的位置上慢慢地前行,但让自己的每一天过的快乐和相对平衡更好一些了,我想你一定有自己的答案。




拥抱幸福生活   拥抱每一天   幸福满家园    亲情不断电  节目土豆库  节目官方博客

 与主持人联系请发邮件到节目邮箱:wuguojie@liangyou.net   微信:shenghuowuguojie 

 节目QQ群:89167328 验证信息请写:拥抱幸福生活(写对验证信息才可以通过入群申请 


您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

提交反馈 关闭

帖子标题:*
帖子类型:*
帖子内容:*